Поднять настроение. И себе в том числе... "Женщины о своих мужчинах"

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится! Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица. и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю. И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим)

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: ))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! )

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной ))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать )

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает (

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как определить целесообразность взаимоотношений?

Где заканчивается разум и начинается сердце?

А когда заканчивается сердце, что начинается?...

А еще - я две недели уже не курю...
Может поэтому?...

---

Женщины о нас, любимых!))) Ну и дураки же мы порой бываем))))))))))))))))))))

*******
Девушка пишет:
"Мой помешан на колготках! Он меня постоянно просит чтоб я их одевала! Ужас! При сексе он опускает их только до колена, при этом постоянно их трогает и просит чтоб я в них спала!"
Парень: "Девчонки! Объясните моей сексуальной, что ноги брить надо! Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, будто мужик рядом лежит! А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься только когда она в колготках, иначе не встает!"


Девушка пишет:
"Мой парень ногти грызет. Откусывает и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками! Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю! А еще очень любит после ванны яйца сушить! Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело и рукой теребит, типа сушит! А я обедаю, например! Очень приятно!"
Отвечает парень: "У моей девушки паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка есть семечки и орешки доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь! Меня аж передергивает!" А я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такая привычка!" С тех пор раскаиваюсь за это. А еще она все время жрет! Веса набрала уже под центнер! Борюсь с этим изо всех сил! Например так: выйду из ванны голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро наверно на столе перед ней срать сяду, хотя она все равно жрать не бросит!"

Девушка пишет:
"А у меня один холостой пока человек изобрел смешной способ носки стирать! В бутыль из под воды 6 литров заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит потом остается только прополоскать..."
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, давай я постираю"- сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая пусть на меня никто не рассчитывает! Пошли они все в задницу!"


Не выспалась! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы (от некоторых просто под столом):
мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))



А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...

мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно)

и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать..потом ставит чайник ..идет в туалет и сидит там не меньше 20мин (досыпает наверное)..потом когда позавтракает снова в туалет..потом обязательно перед выходом..Вот и получается минут 40 только на горшок ...носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок

с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела , ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет.а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять.

постоянно роется в моей косметичке ..даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами..я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети..супер.

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется




*************

---

Позитивно и актуально для всех особей мужского пола))))))

Законы Мерфи в отношениях с девушками

• Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
• Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
• Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
• Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
• Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
• Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.

• Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
• Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе
• Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.
  • Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.
• Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу
• Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.
• Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя
• Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
• Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот.
• Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается
• Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства
• Месячные начинаются в самый неподходящий момент.
  • Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие
• Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват
• Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.
• Чем красивее девушка, тем хуже она готовит
• Если она красива и отлично готовит, она уже замужем
• Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам
• Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты
• У твоей любовницы всегда выпадают волосы. У еще она пользуется помадой waterproof
• Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно
• Ее SMS приходят в самый неподходящий момент
• Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день
• Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись
• Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).
• Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат
• Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить
• Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить
• Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно
• Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!
• Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.
• Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить
• Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.
• У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства
• Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.
• Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч
• Чтобы ты не делал – ты ею воспользовался.
• Ты виноват, если она напилась.
• Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.
• Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения
• Что бы она не делала - ты ее любишь

© funhunter

---

13/11/09 - идем на Manson-a в Б1, говорят новый альбом снова привез в Россию

25/02/10 - идем на Rammstein!!! В Олимпийский!

И вот я себя спрашиваю - куда я со своими седыми волосами, старыми мудями и песком в заднице пойду на все это!!!))))))))))))))))))))))

---

Народ, сходим?! =)))))))))))))

http://www.b2club.ru/performances/31-10-2009/2100/









"Самайн — древний кельтский праздник прихода зимы, предшественник современного Хеллоуина. Согласно преданиям, в эту ночь грань между миром живых и потусторонним становится особенно тонка: духи, порой недобрые, могут оказаться среди нас."



Ну вот!))) Я же и говорю - будет весело! Все свои соберутся))))))))))))))

---

Еще немного солнца))) И немного тумана)))

---

Хочу обратно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))

Моя вернуться в снежный москва, компрендэ?
Си, пор фавор, ну мэ грастэ.... эээ.... короче - много солнца, много воды, много гор, много всего - хочу обратно, тут скучно, серо, грязно и холодно!!! )))))))))))))))))))))))))))))


Вот - познакомился там с новыми друзьями))))))))))))))))

---

ВСЕ В ОТПУСК!!!!

Дали визу!
Через пару дней - снова полет над Атлантикой, снова девять часов позора и мучений - и - здравствуй, любимый, я снова весь к тебе пришел!)))))) Океан, волны, песок, крабы, акулы, девушки-топлесс... Хм... Последние два пункта надо бы объединить в один... Короче - со 2-го числа ноги моей в Москве не будет на ближайшие две недели!!))))
Они будут греться и нежиться на теплом и мягком белом и черном песочке вечнозеленого острова с вечнодремлющим вулканом!))))


Ну.. Будете у нас на Колыме, как говорится - милости просим познакомиться с моей важной и довольной физиономией там!)))

---

Из Вас вышел бы отличный арт-директор

Вы не любите костюмы и строгие правила. Разборки, склоки, борьба за власть - все это Вам решительно чуждо. Работа для Вас - процесс в первую очередь творческий. Придумывать логотипы, разрабатывать символику и имидж - для Вас сплошное удовольствие. А мощное воображение позволяет любой задаче найти достойное решение - и самим в процессе выглядеть достойно!

Помимо артистических талантов, Вы еще и природный лидер, и умеете собрать вокруг себя таких же творческих людей и направить их усилия в одно общее русло. Продолжайте двигаться в том же направлении - и определенно получите высокий пост!

http://testoteka.ukr.net/career/test/188/

---

От Angelin:

1. Дракон
2. Правила Волшебника
3. Талисман
4. Океан и вулканическая пыль ))
5. Надежда

Твои ассоциации - мои ответы. Хм.. Надеюсь, буду честным, верным, любящим и трезвым на голову в своих ответах)))))))

1. Дракон

........ мда.... ..... наверное возможность найти самого себя... способ демонстрации миру своей души, мотиваций, намерений... А вообще - я очень уважаю, обожаю и люблю эти создания - долг, благородство, мощь, сила, ум, магия - список эпитетов бесконечен - эта та планка, к которой буду стремиться всю жизнь, пусть даже и в старости оставаясь ребенком и веря в волшебство и чудеса...

2. Правила Волшебника

Книга, серия, цикл - изменившая сознание, чувства, понимание... Частично я понял теперь, почему некоторые женщины плачут над разными любовными романами)))))))) Сам плакал))))) Но если в сухом остатке - автор "Правил" создал гремучую смесь из крайних точек переживаний - будь то отношения героев, дикость и ужас восприятия различных сцен, одновременно вызывающее тайное сексуальное влечение к разным описаниям и образам, маштабность всего мира в целом и внутреннего мира героев в частности - весь этот коктейль взорвал однажды мой мозг, когда я за ночь прочитывал по одному тому из всего этого цикла, погружаясь в тот мир и с такой неохотой выплывая из него... И сами Правила... Если их понять и научиться применять в жизни - ой как помогут, поверьте...

3. Талисман

Хм... Вообще то их два. Два кулона - ангел и дракон. Оба имеют свою историю, порой радостную, порою грустную, но оба дороги мне, точнее их владельцы, пусть даже одним из них являюсь я сам)))) А вторым - далекая яснокрылая))))

4. Океан и вулканическая пыль

О да!))) Безумно обожаю океан! Хоть и плавать не умею и глубины боюсь, но кто из нас без недостатков, м?)))))
Величие, красота, власть, сила - те же самы качества, что и "прародителя", давшему мне имя))) Как не любить и не уважать, и в то же время не бояться и не жаждать,м?)))) А вулканы - ну я дракон или погулять вышел? Сочетание воды и лавы - вот это я понимаю, дискотека!))))

5. Надежда

=))))))))) А ты хитрая, Анж)))))) И умная)))) Второе мне нравится больше)))))
Но ответа не дам - значений много. Да и слишком личное это все. Главное, ты понимаешь и я знаю, остальное - как судьба распорядится.

---

Вот и стал еще на один год старше))

Приятный сытный ужин в китайском ресторане, не менее приятный сюрприз от ресторана (не запланированный!), подарки, поздравления, ночной город в окне автомобиля...

Стал ли взрослее?
Умнее?
Мудрее?

Вряд ли...

Все тропы и овраги давно уже пройдены миллионами ног миллионами жизней в тысячах лет сотен эпох - я лишь просто топчу старую колею, пытаясь увидеть радугу другого цвета и сам горизонт, но тележка, что тащишь за собой, больно бьет по лодыжкам собственным набирающим весом багажом и инерцией, заставляя идти не останавливаясь и не свора чивая...


Через полмесяца поедем в отпуск. Завтра подаем документы на путевку. Если все пройдет нормально - снова увижу вулкан, океан с высоты парашютного полета, касаток, лемуров, белый и черный песок, и постараюсь ненадолго забыть, кто я, откуда, зачем и куда.
Буду просто там и тогда.

---

Гулял вечером с собакой, шлялись где-то с ней по траве, она делала свои загадочные собачьи дела, пылесосила носом землю и метила зелень дворовых газонов. Я делал свои загадочные дела - пускал в небо дым из тлеющей свернутой бумаги набитой мелкопорезанной листвой, думал о вечном, то есть банально смотрел себе под ноги, чтоб не наступить в очередую "собачью радость", как вдруг увидел муравьев...

Вы, вообще, в последнее время, видели когда-нибудь их?

Это муравьи? ЭТО муравьи? Млин, это лошади в панцирях!! Жутко мутировавшие, агрессивные, стремительные, как веник на кухне! Если соберутся больше, чем десять особей - крупного рогатого человека завалят в один счет и растащят на мелкие рогалики!!!

Один вид огромного раздутого брюха вызывает отторжение, страх и дикое желание раздавить это что-то!
Проблема в том, что только сейчас я понял, что уже видел таких периодически мельком в разных частях Москвы и ближайшего ЗаМКАДья! И понял другое - где я уже видел подобное один раз - это было следущее лето после Чернобыля, когда я был еще малой и лето проводил в деревне у бабушки. В тот год и растения, и насекомые, и частично животные - становились очень странными и неестественными, как по форме-размерам, так и по поведению-реакции... Но тогда это были "дети" тех мутаций, что прокатились по СССР от радиоактивных облаков и осадков.

А сейчас что?


Реакция природы на приближающуюся глобальную катастрофу? В Москве или области тупо рванул реактор или утечка, и никто не знает, все тихо замяли, чтоб паники не было? Новый (для нас) вид мадагаскарских муравьев, завезенных к нам вместе с экзотическими фруктами, что в изобилии появились на прилавках гипермаркетов? Травка вместо табака в пачке Camel-а, раз меня пробило на глюки? Непротертые очки после работы, искажающие зрение?

Не знаю..

Но если кто видел такое, дайте мне знать, хоть буду верить, что не совсем сумашедший

---

Не пора ли для мемуаров?...

Думаю, может стоит начать давать уроки тонировки? Написать книгу - ошибки, хитрости, приемы, способы, методы - пошаговые инструкции как сделать из вашего аквариума, что вы называете автомобилем, вполне приемлимую конфетку, куда можно спрятать несколько девушек и запереться там с ними))))))

Все таки - 12 лет опыта на данный момент и продолжает расти - жалко, если пропадет все, когда отброшу копыта...

А Merсedes-ы - уже начинаю сниться по ночам.... Жуть...
211, 212, 214, 216, 219, 221, ML, GL, GLK, GW, CLK, CLC, CLS - встречаешь на улице, уже начинаешь брезгливо морщиться...
Мда... Работа на дилера Меринов имеет и свои минусы...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я плакалЪ... Жесть...

Беременным детям и женщинам до 16 - лучше не читать, ну её нафиг!

Внимание!

Много мата!

Много МАТА!!

МНОГО МАТА!!!!!!!!!!!!!!

 

А вообще - тема для размЫшленья такая - ведь если пословица "Рыба гниет с головы" правдива - и применить данную пословицу к нашей стране, политике, управлению, властьдержащим и прочим прелестям обитания в Табуретке - то исходя из прочитанного в нижеследующей ссылке возникает вопрос - насколько же сгнила у нас "голова", если все "тело" находится в таком состоянии?

 

 

community.livejournal.com/ru_auto/19027424.html...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышляя...

...есть планы... хочу проверить действенность Правил Волшебника на людях...
но это позже...


Полгода в шатаниях туда-сюда, надежд, ожиданий, разочарований, нервов и двух угробленных жизней... То бишь две из моих девяти уже выгорели дотла из-за напряжения жизненных колизий.... А впереди еще идут...

Устроился в Мерседесовский дилерский центр - понял, что чем крупнее и амбициозней компания, тем более идиотские правила и отношения к сотрудникам она придумывает и осуществляет... Но это все терпимо и можно привыкнуть, научиться сглаживать углы и прочее - главное удержаться на месте - как прогнозируют - скоро будет еще одна волна сокращений и увольнений...
Вроде второй месяц - пока работаю.
При любом раскладе - у нас в стране вряд ли перестанут покупать Мерседесы, это ж как жигули, только для другой категории населения - которую, как в анекдоте, кризис - если и затронул, то только лишь, чтоб поздороваться.

Такое ощущение - что за пару-тройку лет постарел лет на двадцать-тридцать... Стоило только пробежаться по старым записям в дневнике...
Хотел бы что-то изменить-вернуть-исправить?
Нет.
Иначе не пришел бы к тому, кто и что есть сейчас.

Вопрос в другом - все более и более видна несовершенность и бессмысленность все модели в целом...
Впереди только тупик и конец. Назад не вернешься. В стороны - не позволяют законы и время...

---

Не так давно в сети появился фильм "The Orion Conspiracy". Фильм достаточно откровенный и согласно утверждениям его создателей показывает шокирующие исторические факты, которые сильные мира сего спрятали от людей.

Официальный сайт автора фильма - www.theorionconspiracy.com

Мы контактировали автора этого фильма и после небольшой переписки получили текст фильма на английском языке. Текст был переведен Полом Бандаровски – редактором русской версии журнала Нексус - www.nexusrus.com с которым вам может быть интересно ознакомиться. В дальнейшем фильм был озвучен и выложен в сеть.

Больше чем пятьдесят лет дезинформации и манипуляции в тени. СМИ обманывают общество, чтобы управлять всем этим лучше. Этот фильм не беллетристика, и не документальный фильм. Забудьте слова, "тайные" или "фантастические", здесь мы говорим о ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ...

Ниже вы можете прочесть русский текст, но главное в фильме это фотоматериалы.

Г-н премьер-министр, г-н министр обороны, г-н генерал.
Позвольте представиться. Меня зовут Франсуа Руссо. Я возглавляю неформальную исследовательскую группу, не фигурирующую в ваших штатных расписаниях. Г-н Президент, которому я лично и исключительно подотчётен, счёл полезным и даже необходимым, чтобы я проинформировал вас по ряду вопросов...

Вы относитесь к узкому кругу "посвященных" и наверняка считаете, что "информированы" лучше, чем большинство людей. Позвольте мне усомниться в этом.

В данный конкретный момент в мире происходят события достаточно важные для того, чтобы я проинформировал вас о них и представил соответствующие документы.

Забегая вперед, скажу, что в настоящее время в масштабах планеты осуществляется беспрецедентная операция по манипуляции сознанием. Я расскажу об этом подробнее чуть позже.

В отношении нашей эпохи, всё началось незадолго до Второй мировой войны.
Гитлер нарушил многие политические табу, в частности, тем, что взял на вооружение методы оккультизма и тайных обществ.

"Аненербе", нацистская организация, занимавшаяся в числе прочего археологическими и антропологическими исследованиями, в ходе экспедиции в Афганистан нашла вот этот летающий объект. В индуизме его называют "Вимана" или "Астра".

В 1927 году в России и Китае были обнаружены следы очень древних ядерных взрывов, в результате которых некоторые осадочные слои были буквально расплавлены. Произошло это 50 тысяч лет назад! Тот же самый феномен можно наблюдать в наши дни в зонах испытаний ядерного оружия. Гитлер очень серьезно отнесся к этим открытиям. Они позволили ему открыть ящик Пандоры, который впоследствии ни одно правительство, союзное или враждебное, не пожелало закрыть.

В основе трагической истории нашей планеты лежит теория о существовании четырех лун, ассоциируемых с четырьмя геологическими циклами. Согласно Гансу Гёрбигеру, основателю "теории мирового льда", три из этих лун в разное время упали на Землю, всякий раз приводя к почти полному вымиранию на ней всего живого. Предшествовавшее падению приближение последней из них к Земле, сопровождалось гравитационным приливом, вызвавшим глубокие генетические мутации живых организмов. Одним из результатов этого было появление расы гигантов 3-4- метрового роста, отличавшихся чрезвычайными умственными способностями.

Несколько десятков тысяч лет спустя падение луны на Землю вызвало значительное повышение уровня моря и резкое похолодание, сравнимое с ядерной зимой. Гравитационное поле Земли резко усилилось и привело к гибели гигантов.

Гитлер был посвящен в тайны этих доктрин и поддерживал активные контакты, в частности, с Тибетом.
Нацисты настойчиво искали потомков оставшихся в живых представителей древних цивилизаций - хранителей секретов древних технологий, таких как вышеупомянутые "Вимана".

Одна из таких цивилизаций возвела в разных регионах планеты более 600 пирамид - каменных, земляных и даже железных!

Почти все эти пирамиды ориентированы в одном и том же направлении, размеры всех пропорциональны числу "пи" и все расположены в так называемых магнитотеллурических узлах. Самые древние находятся в Азии. Две пирамиды находятся под водой: одна к югу от Окинавы в Японии, другая - к югу от Кубы.
Обе были построены около 12 тысяч лет назад...
Я привел эти археологические сведения для того, чтобы напомнить, что, согласно вышеупомянутому циклу, наша цивилизация - четвертая. Я понимаю, что это, может быть, не очень приятно осознавать, но ... мы здесь не первые и не последние.

В то время как для нацистов абсолютным приоритетом было изучение и воспроизведение найденных прототипов для обеспечения их авиации превосходства в воздухе, военные лаборатории противостоявших им союзных держав сконцентрировали усилия на разработке ядерного оружия и создании первых атомных бомб.
Под контролем нацистов на секретных базах в течение многих лет работали ведущие немецкие ученые. Одним из них был Виктор Шаубергер, отец нацистских НЛО. Шаубергер возглавлял исследовательскую группу "Вриль", занимавшуюся разработкой антигравитационных систем. Он умер в 1958 году ... в Техасе! Там, под защитой правительства США, он продолжал совершенствовать свои летающие тарелки, к тому времени ставшие американскими.

К вопросу о летающих тарелках: 70% так называемых неопознанных летающих объектов построены людьми и не имеют никакого отношения к инопланетянам. По окончании Второй мировой войны нацистскими технологиями завладели частично американцы, а частично
русские. И те и другие прилагали максимум усилий для совершенствования
и практического использования этих разработок в условиях строжайшей секретности.

Один из первых практических результатов был достигнут в рамках проекта "Рэйнбоу" ("Радуга"), известный под кодовым названием "Эксперимент Филадельфия". Под руководством математика Джона фон Нойманна, от имени ВМФ США сотрудничавшего с Альбертом Эйнштейном и Николой Тесла, удалось осуществить телепортацию эсминца "Элдридж". Эти фотоснимки, предоставленные Моррисом К. Джессапом незадолго до его смерти при загадочных обстоятельствах, одни из редких свидетельств этого уникального эксперимента...

Первые же испытания прототипов летающих аппаратов, построенных по "индо-арийской" технологии, не прошли незамеченными. Но военных это не беспокоило: в их распоряжении уже было средство камуфляжа более эффективное, чем секретность.

Примерно в то же самое время пилот ВВС США и агент ЦРУ Кеннет Арнольд положил начало крупнейшей операции по манипуляции общественным мнением в отношении НЛО. Убеждать публику в том, что они не существуют, было и трудно и бесполезно. Гораздо более эффективным оказалось создание искусственного ажиотажа, замешанного на систематической дезинформации и запугивании людей.

НЛО и гуманоиды в массовом сознании быстро стали реалиями из области кино, телесериалов и коллективной паранойи, а отнюдь не науки, как следовало бы!

В мае 1947 года американским секретным службам стало известно об обнаруженном русскими древнем НЛО земного происхождения. Потерпевший аварию летательный аппарат был найден в горах на Алтае, вблизи границы с Монголией. Известие о находке немедленно повысило напряженность в отношениях между США и СССР.

Открытие было впечатляющим, и, чтобы не потерять лицо, Пентагон в тандеме с ЦРУ решил пойти на блёф. В июле 1974 года в Розуэлле, США, был тоже якобы обнаружен потерпевший аварию НЛО. Это был чистый вымысел, но инсценирован он был настолько эффектно, что до сих пор воспринимается за правду.

В феврале 1949 года, вскоре после так называемого "Розуэллского инцидента", НЛО был сфотографирован и снят на кинопленку в Антарктиде. В данном случае летательный аппарат был сигарообразной формы. После этого неопознанные летающие объекты наблюдались все чаще и чаще.

Годы спустя, когда космическая программа "Аполлон" под руководством Вернера фон Брауна была в самом разгаре, в нее, вопреки протестам фон Брауна, были включены и парапсихологические эксперименты, в которых были задействованы участники нескольких экспедиций.

Эти снимки были сделаны во время одного из последних экспериментов по усилению психических и телепатических сигналов, посылаемых йогом с Земли, и их регистрации на корабле "Аполлон".

Эти эксперименты, однако, оказались на втором плане в связи с систематическим появлением неопознанных летающих объектов вблизи космических кораблей и обнаружением следов неизвестных цивилизаций на Луне.

НАСА была в буквальном смысле завалена обилием информации и ошеломляющих свидетельств, которые решено было пометить грифом "военной тайны".
Специальная группа ретуширования фото- и киноматериалов была создана при НАСА еще в 1961 году, в соответствии с директивой "Джейсон". Впоследствии ее задачей было устранение всех признаков цивилизации и руин на Луне, особенно с фотоснимков, предназначенных для публикации в массовой прессе.

В июне 1965 года искусственный спутник передал с орбиты вот этот снимок из района Шетландских островов к югу от Аргентины.
Русские всеми силами, включая вооруженные, пытались воспрепятствовать подъему НЛО на поверхность, но безуспешно. Аппарат в конце концов был вывезен американцами на военно-воздушную базу Эдвардс в Калифорнии.

Десять лет спустя с базы Эдвардс взлетел первый беспилотный самолет антигравитационного типа с магнитогидродинамическим двигателем. Всего было построено несколько прототипов.

В 1989 и 1990 годах "НЛО" вдруг стали активно появляться над Бельгией. Виновником оказался треугольный летательный аппарат модели "Astra TR 3B" или "XR7", способный летать совершенно бесшумно со скоростью, более чем в десять раз превышающей скорость звука.

Другим примером практического применения магнитогидродинамической технологии является бомбардировщик "B-2", разработка которого началось в 1981 году.

Официальная модель "B-2 Stealth", впервые поднявшаяся в воздух в 1989 году, была создана чтобы отвлечь внимание от другой, гораздо более совершенной модели, разрабатывавшейся параллельно в глубокой тайне. Эта секретная модель, в числе прочего, использовала систему образования плазмы из встречного воздушного потока, как это делают МГД- генераторы. Эта система ионизировала воздух вокруг фюзеляжа, сводя на нет всякое сопротивление и одновременно скрывая самолет от всех типов радаров. Этот ядерный бомбардировщик уже 15 лет летает со скоростью в 10 раз выше скорости звука и, в отличие от "упрощенных" моделей, ни разу не был обнаружен.

Столь эффективная военная технология, разумеется, породила и массу побочных продуктов. За последние десять лет появились десятки видов так называемого "бескровного" оружия, такие как электромагнитные бомбы, микроволновые и лазерные пушки самых разных размеров и мощности.

Оборонное ведомство США при посредничестве транснациональной корпорации "Рэйтеон", вложило огромные суммы в так называемую Программу высокочастотных активных авроральных исследований, более известную под аббревиатурой ХААРП. Официально ее целью является изучение ионосферы на Аляске. Однако действительные возможности расположенной на Аляске установки ХААРП гораздо обширнее: манипулирование климатом, локализация подземных объектов и складов, бесшумное разрушение любых целей и на любом расстоянии, а также, что особенно важно, манипулирование поведением людей.

Я скоро заканчиваю, осталось совсем немного. В 1996 году русский искусственный спутник обнаружил в Антарктиде с виду практически неповрежденный космический корабль гигантских размеров, ранее скрывавшийся под слоем льда. Анализ окружающего льда позволил установить, что авария произошла 24 тысячи лет назад. Почти одновременно с обнаружением корабля началось извержение вулкана на одном из островов находящегося неподалеку все того же Шотландского архипелага. Реальный риск потерять корабль заставил Россию обратиться за помощью к США. Просьба, однако, была затем аннулирована, и экспедиция в спешном порядке покинула опасную зону. Раздосадованные неудачей и не желая, чтобы объект достался другим, русские в конце концов попросту уничтожили его. Ни одна страна в мире не упускала подобного уникального шанса!

Этот глупый акт только укрепил позиции США в отношении инопланетных технологий.

Если этот отчет показался вам несколько затянутым, вопреки моим стараниям быть максимально кратким, он все же был необходим как обоснование заявления, которое я хочу теперь сделать в отношении заговора под кодовым названием "Орион".

Наша исследовательская группа убеждена, что построенные США и Россией так называемые "неопознанные летающие объекты" могут быть использованы для инсценирования нападения инопланетян на нашу планету. Об остальном позаботятся средства массовой информации. С какой целью? Когда развеется миф об угрозе со стороны международного терроризма, ориентированный на войну для укрепления экономик сверхдержав, и прежде всего США, для дальнейшего процветания потребуется новый образ врага. Война на Земле сменится войной в космосе, против инопланетных "агрессоров".

Благодарю вас за внимание, господа. На выходе вам вручат экземпляры полного отчета. В ближайшее время мы встретимся с вами вновь, и я проинформирую вас по совсем другому сюжету. До скорой встречи, господа.